Pero también es probablemente el más liberador.

O peor aún: que no eres realmente una persona sexual. Lo cual puede estar bien, excepto que siente que se lo está perdiendo. Deseas ser considerado una persona sexual. No solo para tu relación, sino para TI. Te gustaría el placer, la pasión, a la vez que la intimidad. Bueno, la gran noticia es esta: no es un impulso biológico mítico o un jugo de libido milagroso que controla tu deseo de tener relaciones sexuales … eres tú. Es posible decidir cuándo desea excitarse, y es posible simplemente tomar los pasos para ayudar a que eso suceda. Pero para lograr eso, debes saber cómo funciona realmente el deseo … Cómo arreglar la baja libido verdad # 2: Estás en el asiento del conductor El verdadero milagro de la excitación sexual ocurre dentro del cerebro. Si bien se cree que el proceso tiene dos mecanismos de control: un freno y un acelerador. * Su freno puede estar ahí para evitar que se encienda. Te protege de excitarte en el momento equivocado o en el lugar equivocado. Además de su acelerador, puede haber cosas en marcha. Para muchos, su freno es súper sensible: lo más mínimo apagará su deseo.

Para otros, su acelerador es sensible: se encienden fácilmente utilizando el estímulo correcto. Podría tener un freno sensible y doloroso o quizás un freno obstinado. un acelerador sensible y doloroso o terco. Porque todos somos un poco diferentes de esa manera. Entonces, si quiere entender cómo corregir la libido baja, esto es lo que esto significa para usted: hay algo que pisa el freno O no hay suficiente pisando el acelerador. O ambos. Sin embargo, esto es más que simplemente lo que le gusta o no le gusta en el dormitorio. Además significa: Comprender verdaderamente su sistema, la mente y su sexualidad. Observar las opiniones inconscientes o las preocupaciones sobre el sexo que pueden interponerse en el camino del deseo. Más el enfoque correcto para apagar los frenos y pisar el acelerador. Si bien el punto más útil para comenzar es comprender el peor freno de todos estos … Cómo reparar la baja libido Verdad # 3: El estrés puede ser el enemigo La lista interminable de logros. La bandeja de entrada rebosante. Las demandas diarias de ser padre, ser pareja, trabajar y ser adulto. El estrés puede ser el mayor freno.

así que cuando se trata de deseo, es como intentar conducir utilizando el freno de mano. Probablemente hayas trabajado mucho, lo más probable es que cuando estás muy estresado y ocupado, no te sientas haciendo el amor. (O debería elegir, rara vez es satisfactorio). Y, sin embargo, todavía culpamos a nuestra “libido baja”. Sin embargo, la investigación * está en: La principal causa de muerte del interés y la excitación sexual es el estrés. NO hormonas bajas. Y en absoluto una libido rota (porque ya sabes, no existe tal cosa).eretron aktiv Italia El estrés golpea tus frenos y le dice a tu sistema que presuma. Hace que sea difícil meter la cabeza en el juego. Además, se incluye en el método de sentir placer dentro de su cuerpo. Era mi problema cuando pensé que estaba luchando contra la “libido baja”: recientemente comenzamos nuestro negocio y mis niveles de estrés estaban por las nubes.

Y en lugar de encontrar formas mejoradas de eliminar el estrés o priorizar el equilibrio entre el trabajo y la vida, pensé que la forma de evitarlo era apresurarse más. Quizás no sea exactamente material de juegos previos. Es una cosa en particular que es muy obvia y, sin embargo, con frecuencia necesitamos el recordatorio. Reconocer los factores estresantes que experimentó mientras el impacto que están teniendo suele ser un momento decisivo. Es valioso darse cuenta de que sí, están sucediendo muchas cosas, y sí, es sabio que impacta su vida sexual. Entonces, en lugar de intentar arreglar su “libido”, es posible enfocarse alternativamente en abordar el problema real: manejar los niveles de estrés. Lo cual sí, definitivamente es un arte. Aprender exactamente cómo eliminar el estrés y desconectarse de forma eficaz puede ser un desafío, lo que explica por qué es un enfoque integral de cualquier viaje de empoderamiento sexual. Pero puedes sentirte sensual y lleno de deseos una vez más. Independientemente de lo perdido o abrumado que pueda sentirse ahora. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas encantadas hacen todos los días Cómo solucionar la baja libido verdad # 4: Finge hasta que lo logras No, NO finjas orgasmos ni te fuerces a tener relaciones sexuales cuando no lo desees. Es REALMENTE importante que siempre respete el lugar en el que se encuentra y hable si es un no. Forzarlo puede parecer que mantiene tu vida sexual en marcha (así como a tu pareja encantada), sin embargo, solo te lastima a ti y a tu relación a largo plazo. Y fingir orgasmos les impide a ambos aprender lo que disfrutan y cómo desprenderse. La honestidad es clave para una gran vida sexual.

Pero hay un truco de mentalidad simple que te ayudará a aumentar tu deseo y a disfrutar más del sexo: asumir la identidad de alguien que disfruta y espera el sexo. Mírate a ti mismo siendo una persona sexual, en lugar de alguien que tiene la libido rota. Lo que en realidad no se trata de “fingir” en absoluto. Más bien, te estás reconectando conscientemente utilizando el elemento tuyo que disfruta del sexo y aumentando la cantidad de esa parte. Probablemente se sienta un lado dormido durante mucho tiempo. O quizás un lado que nunca antes había explorado por completo.

Pero conectarse con esa parte, no importa cuán pequeño sea, lo ayudará a verse a sí mismo y a su vida sexual de una manera completamente nueva. Si eres el tipo de persona que disfruta del sexo: te das cuenta de que el placer y el disfrute son esenciales, y está bien pedir lo que te gustaría. Te tomas en serio tus frenos y aceleradores. Tomas las acciones para sentirte bien dentro de tu cuerpo y eso te abre al sexo. Placer. Priorizas el sexo. Haz tiempo para esto, ya que es vital que tú. Compra su vida sexual al aprender cosas nuevas, como por ejemplo, ir a un curso o comprar un mentor de empoderamiento sexual. (ejem #shamelessplug 😉) Y tampoco te consideras roto. Ahora bien, esto no solucionará mágicamente todos los problemas en su vida sexual. Pero abrirte a esta perspectiva te ayuda a liberarte definitivamente del desamparo de pensar que no eres realmente una persona sexual o que tienes un problema con tu impulso sexual. ➜ RELACIONADO: cómo disfrutar exactamente más del sexo: 7 consejos para mujeres (que realmente funcionan) cómo solucionar exactamente la baja libido verdad # 5: siempre hay un gran deseo una pareja de deseo disminuida Cuando dos personas se unen, puede haber alguien que lo desee mucho más que el otro. Y “eso” puede ser tal cosa: como ir de vacaciones a la Riviera italiana.

O comiendo comida tailandesa. O mantener un presupuesto ajustado al dólar. Pero pocas cosas crean porque mucha fricción y disgusto son una brecha en el deseo de tener relaciones sexuales. (El dinero y la familia se acercan, pero la conexión sexual tiene su propio aguijón). Tampoco siempre permanece igual. A veces eres el socio de alto deseo. A veces eres el socio de bajo deseo. Es como un balancín que puede moverse hacia adelante y hacia atrás. El método que maneja ese balancín es definitivamente un arte y una parte crucial de lo que capacitamos a nuestros clientes, a la vez que es la salsa secreta para una relación y una vida sexual próspera y saludable. Sin embargo, lo más empoderador que puedes saber es esto: si estás luchando por querer menos (o quizás más) sexo que tu pareja, no estás solo. Quizás no estés roto. Y tampoco tu relación.

Es solo una cuestión de aprender cómo manejar exactamente la brecha del deseo. Ser el socio de bajo deseo incluye su grupo único de desafíos y sentimientos incómodos. También lo es ser el socio de alto deseo. Pero aprender cómo comunicarse y navegar exactamente en esas aguas puede ser el proceso que lleve su relación a alturas increíbles (y placenteras). ¿Cómo solucionar exactamente la baja libido verdad # 6: El sexo debe valer la pena Tener demasiadas personas culpan a su baja libido o su falta de deseo sexual tan pronto como el hecho es que el sexo simplemente no vale la pena tenerlo? o sienten que el sexo no es para ellos, que se trata del placer de su pareja. O nunca han tenido realmente un orgasmo. O el sexo se siente bien, pero desean algo más profundo. Más intimidad, más conexión. O simplemente no entienden lo que desean, o exactamente cómo solicitarlo. Hacer que sea difícil crear algo satisfactorio. Esto también es cierto para las mujeres, ya que nuestros mapas de placer pueden considerarse un poco más complejos. Y nadie nos enseña cómo leerlos exactamente. (Ni siquiera examiné mis partes V hasta que cumplí 26 años, y mucho menos saber dónde terminó mi punto G. Afortunadamente, eso ha cambiado).

Al darte cuenta de que tu vida sexual no te emociona, probablemente puedas ser una de las verdades más incómodas de la mayoría. Pero también es probablemente el más liberador. Porque cuando te das cuenta de que quizás no es tu “libido” lo que te incluye desinteresado en el sexo, sino el sexo en sí, tienes un punto de partida práctico: descubre todo lo que puedas por lo que te excita. Descubra su sistema y lo que necesita exactamente. Introduce nuevas prácticas en tu vida sexual para que sea más satisfactoria. (Y si eso es algo con lo que necesita ayuda, honestamente, es mucho más divertido tener información útil sobre este viaje, entonces siga este enlace para reservar un tiempo para charlar). ➜ RELACIONADO: ¿Quieres sexo más íntimo? Detén estos 12 errores sexuales comunes cómo solucionar exactamente la baja libido verdad # 7: No se trata de sexo, entiendo que dije que no existe la libido. Y si todavía estamos discutiendo un “jugo sexual mágico” que te permite desear sexo, todavía es 100% cierto. Pero hay una forma de considerar la libido que ayudará: la libido es el entusiasmo por la vida. En la conclusión asociada con el día, no es probable que desee tener sexo si se siente agotado y sin inspiración. Cuando prácticamente no tienes tiempo para las cosas que te dan alegría.

O si está poniendo todo lo demás (su trabajo, hijos, pareja, familia o amigos) antes que usted mismo. Si tuvieras que usar la frase libido, no la consideres como un jugo sexual milagroso. Piense en ello una vez que es la verdadera fuerza vital que le anima e inspira. Porque todo el tiempo que escucho a un cliente decirme que tiene baja libido, lo que realmente está diciendo es “Me siento agotado”. El sexo no es el objetivo de la libido. La vida puede ser el motivo de la libido. Y el sexo es una solución (totalmente asombrosa y deliciosa) para experimentar la vida. Es la solución para sentirse bien. Para ponerse en contacto con su pareja. Tener un profundo sentido de intimidad y conexión. Lo que explica por qué vale la pena priorizar este tipo de cosas mientras se dedica tiempo. Sin embargo, si se siente completamente agotado o perdido en su vida, es posible que priorizar el sexo no sea el punto de partida inicial. Tu “libido” no es algo que quieras arreglar.

No es realmente un elemento tuyo el que está roto, es tu alma pidiendo echar un vistazo a todo y descubrir el fuego una vez más. Así que no existe un producto o una solución rápida que te permita desear sexo (lo siento), porque hay grandes factores por los que no quieres sexo, y los únicos motivos deben abordarse: tal vez sea el estrés el que pisa los frenos. Tal vez no haya suficiente para presionar el acelerador. Posiblemente estás quemado y no hay nada dentro del tanque. Posiblemente su vida sexual necesite una revisión completa. Sin embargo, lo más enriquecedor es que, sabiendo exactamente cuál es el problema real, es posible tomar las medidas adecuadas. Así que recuerde: no se trata de cómo corregir exactamente la libido baja. Alternativamente, se trata de observar lo que realmente está sucediendo en su vida sexual, en su relación, así como en todo en general, y crear cambios positivos para sentirse más realizado. ➜ RELACIONADO: 8 señales de advertencia de que se dirige a un colapso emocional ¿Cómo solucionar el programa en línea completo de baja libido para parejas que deseen darse cuenta de su libido y solucionar esto para siempre? Nuestro curso online para parejas es para ti. Aprenderá a: Accionar los frenos y el acelerador del propio deseo Comunicarse con lo que le gustaría Manejar el estrés y desconectar su mente ocupada Eliminar la ansiedad e iniciar el sexo de una manera que funcione Decir ‘no’ sin la ansiedad por el rechazo o herir a su amante aprenda más sobre el programa de por vida Reignite Your Love.

¿O si prefiere un soporte 1: 1 más personalizado? Reserve tiempo para charlar aquí. Hola, soy Jodie, una mentora de vida, amor y empoderamiento sexual. Ayudo a mujeres y parejas a simplemente ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Hay algo que desea compartir sobre nuestra relación.

Algo crudo e incómodo de exponer, pero crucial para compartir de manera justa. En realidad, estamos en una relación de tres: Reece, Jodie, así como un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado trabajando desde el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos gestionando en el futuro. Y ahora sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad afectarán la mayoría de las relaciones en algún momento, con casi el 50% de todos los australianos experimentando algún tipo de enfermedad mental durante su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Dado que hay una gran cantidad de pautas, apoyo y consejos increíbles disponibles para usted, desea compartir algo más personal. En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta puede ser una visión profundamente personal de nuestra experiencia, exactamente cuáles son nuestros desafíos y cómo los estamos superando.

Juntos. Es un vistazo a lo que es exactamente para alguien con depresión, mientras que el individuo que lo ama. Si está en una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o tal vez reconocimiento, o tal vez coraje. Al menos, puede que se dé cuenta de que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: a decir verdad, es difícil pensar porque se siente como si la depresión le ocurriera a otra persona; me convierto en una persona completamente diferente cuando la depresión golpea. Ahí está el estándar de todos los días. Luego está este “otro” yo. Por lo general, me gusta pensar en mí mismo como un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto que experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Exactamente, lo que me asusta es el hecho de que no importa lo saludable que esté, a veces puedo despertarme por la mañana y las cosas simplemente “están mal”.

Hay una sensación de ansiedad y hundimiento dentro de mi estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. Tal vez no ser consciente de mí mismo en un tipo de “¿qué pensará la gente de mí?”, Sino más bien “soy demasiado consciente de mí mismo, mis pensamientos, mis pensamientos, mis respuestas”. Y no son buenos. Personalmente pienso fuera de alineación conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.

Y eso podría estar bien si “dentro de mí” fuera un lugar seguro. Pero quizás no lo sea. Es desnudo y solitario y se siente como extraño y extraño una vez que el mundo exterior se ha convertido. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde, sin importar cuánto me gustaría, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Esto claramente presenta un gran efecto en mi relación y poder para relacionarme genuinamente con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero personalmente creo que no puedo ponerle fin. Me gustaría abrirme y mantener mi yo normal y amoroso.

Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los mayores desafíos es no tener control sobre convertirse en un individuo extranjero que no es capaz de tener intimidad. Una persona que quizás no me guste ser. La mayor pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema. Me quedo utilizando la desgarradora sensación de “¡No quiero que esto ocurra!”, Pero lo es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer “correcto”. ¿Cómo debo acercarme a Reece?

¿Qué formas de cosas debo decir o no decir? ¿Cuál es la mejor manera de guiarlo ahora y cómo puedo ayudar mejor? ¿Puede estar bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi necesidad de conectarme, o eso le impondrá demasiada fuerza? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi cuerpo humano y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya estará tenso por las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a llevarlo a cabo con creciente gracia. Puede parecer tan dolorosamente simple, pero he aprendido que lo más inteligente que puedo hacer es definitivamente preguntar: preguntarle cómo le gustaría que lo guiara y luego empezar a ser mi yo más básico. Necesito estar bien con situaciones incómodas como, por ejemplo, la incomodidad y la frustración, pero aceptar exactamente lo que “es” (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a dejar de estar tan preocupado y del lado. Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013.

Nota al margen: en mi opinión, esto es ciertamente posible debido al profundo trabajo interno que Reece ha estado haciendo durante su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento de desarrollo personal para enfrentar lo que está pasando de una manera bastante sólida y equilibrada. Lo que quiero decir con eso es que él no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni se pasa a las drogas recreativas para tratar. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden representar un peligro extremadamente real para su relación mientras las personas están involucradas. Esto es ciertamente cuando la búsqueda de ayuda especializada se vuelve urgente, antes de que a veces ocurra cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras? Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente no hay ninguna relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, por no hablar de otro. Lo difícil es que en la actividad diaria normal, soy profundamente sensible a mis propias necesidades, deseos y deseos, y también a los de Jodie. Quizás no sea un intento por mi parte de ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella.

Pero esta habilidad me abandona durante la depresión. Veo y siento lo profundamente que afecta a Jodie. Siento su confusión: “¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación?” Siento su frustración por no saber exactamente cómo comunicarme y construir relaciones conmigo y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir más aislado. Una vez más es la frustración de presenciar cómo soy, las consecuencias que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser otras cosas. Cuando estoy en eso, personalmente creo que soy responsable. Personalmente, creo que mi depresión “infecta” nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación es mucho más saludable. Las cosas se pondrán tan desarticuladas y tensas entre nosotros que personalmente creo que es responsable de “rompernos”. No puedo evitar pensar “Debería ser mucho mejor que esto”, por lo tanto, los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me atraen aún más.

Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que incluye aparecer para mí: “¿Es esto lo que realmente quiero para mí? ¿Puedo tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión? ¿Qué hay de nuestros futuros hijos? ¿Tendrán la vida familiar estable que me gustaría para ellos? Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil terminó siendo que nunca sentí que pudiera compartir esto con Reece, por la ansiedad de lastimarlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos: me sentí como una pareja horrible, egoísta y sin amor, por lo tanto, lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas dentro de mi cabeza. Me hizo difícil relacionarme con Reece y me hizo dudar más de nuestro futuro. El primer paso vacilante para cambiarlo fue aceptar que mis miedos y luchas eran seres humanos. No me hicieron una “mala” persona.

Lo siguiente terminó siendo hablar en voz alta con Reece, lo que terminó siendo insoportable en ese momento y requirió mucha persuasión de él. Sin embargo, me ayudó a poseer mi mierda. Me di cuenta de que comencé a poner algunas expectativas realmente tóxicas no solo en torno a nuestra relación, sino también a cómo debería verse mi vida. Había sido una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para olvidarme de crear la “vida perfecta” y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones de forma alternativa. Lo que incluye estar en una relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe de cuento de mis fantasías infantiles. Lo que es mucho más enriquecedor, sorprendente e interesante. Independientemente de si incluye sus desafíos ocasionales.

P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros? Reece: Lo que realmente necesito y quiero mientras estoy deprimido es siempre que tú necesites ser amado y aceptado.